Cómicas

Nunca discuta com uma mulher!

2012-02-14T14:55:00.002Z

Homem morto trabalha durante uma semana !!!

2012-02-14T14:50:00.002Z

Esta é que é a verdade dos nosso dias... infelizmente
Já ninguém liga a ninguém:
Como é que isto pode acontecer?
Homem morto trabalha durante uma semana (Noticia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Revisor de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente e ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está vivo.

MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém repara!

A paixão por saca rolhas já era antiga

2011-02-16T14:40:00.000Z

Pensamento do dia: sorriso

2010-11-08T09:02:00.001Z

Se um dia perderes a vontade de sorrir, sorri na mesma.

Mais triste que um sorriso triste, é a tristeza de não saber sorrir.

Deixar a droga

2010-10-29T00:02:00.001+01:00

Um homem chega a casa e diz à mulher:

Querida! Tenho uma boa e uma má noticia... A boa é que deixei a droga, a má é que não sei onde!

Pensamento do dia, Profissionalismo

2010-10-09T09:56:00.001+01:00

Se algum dia alguém lhe disser que o seu trabalho não de um profissional, lembre-se:

Amadores construíram a Arca de Noé, e profissionais o TITANIC.

(desconhecido)

Pensamento do dia, O beijo

2010-10-09T09:11:00.001+01:00

O Beijo é igual ao ferro eléctrico, liga em cima e esquenta em baixo.

(desconhecido)

Pensamento do dia, inferioridade

2010-10-09T09:02:00.001+01:00

Ninguém pode fazer com que te sintas inferior sem o teu consentimento.

(Eleanor Roosevelt)

Annoying Orange

2010-07-23T15:34:00.003+01:00

Se há laranjas que apetece meter a faca é esta.A annoying orange é um fenómeno no YouTube, e torna-se tão irritante que até mereceu teve aqui direito a um vídeo especial.

Mulheres esse ser fantástico

2010-06-15T23:45:00.001+01:00

Pensamento do dia : O outro mundo

2010-05-26T22:51:00.001+01:00

“Mais vale chegar atrasado neste mundo...

que adiantado no outro.”

Humor negro : Michael Jackson

2010-05-20T00:10:00.001+01:00

“Tenho um passado muito negro”

Ass: Michael Jackson

O elefante

2010-05-16T23:21:00.001+01:00

P - O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?

R - O pato fica viúvo!

Pensamento do dia: Preservativo

2010-04-29T22:28:00.001+01:00

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia no preservativo.

Padres e pedofilia

2010-04-09T22:58:00.001+01:00

Sem comentários…

Pensamento do dia : O cérebro vs trabalho

2010-04-06T23:14:00.001+01:00

“O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.”

Pensamento do dia : Homens vs vinhos

2010-04-06T00:41:00.001+01:00

“Os homens se assemelham aos vinhos: a idade estraga os maus e melhora os bons.”

Pensamento do dia : Bebida

2010-04-01T18:40:00.001+01:00

“Não seja um alcoólatra anónimo, seja um bêbado popular.”

Pensamento do dia: Sorte

2010-03-29T21:48:00.001+01:00

Sempre que a sorte te virar as costas apalpa-lhe o rabo!

Pensamento do dia: Inclusão

2010-03-21T15:10:00.001Z

Inclua-me fora dessa... (sem comentários)

Gataria à solta

2010-03-16T10:56:00.002Z

Estas imagens já não são novas, mas acho que vale sempre a pena ver e rever estes felinos em acção.

Sócrates testa a Maria de Lurdes

2010-03-16T10:35:00.001Z

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar semprecercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QIregularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao TonyBlair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Podeperguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã.Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr emprática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste deinteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nemtua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho quepensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama deinteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho aresposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nemtua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Inocência perdida

2010-03-16T10:31:00.000Z

Uma garotinha perguntou à mãe: 'Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?'
A mãe respondeu: 'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menina.
'Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse: 'Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai .
O pai disse: 'Traga a LulaBelle aqui.'
Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.'
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou: 'Onde está a LulaBelle?'

( VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)

A garotinha disse: 'Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.'

Pensamento do dia: os corvos

2010-02-14T23:35:00.001Z

" O amor por uma pessoa deve incluir os corvos de seu telhado. "

Pensamento do dia: Acidentes

2009-12-26T21:38:00.001Z

Crianças no banco de trás causam acidentes.

Acidentes no banco de trás causam crianças…

Na cama, há uma nova posição a experimentar

2009-11-26T22:07:00.001Z

Chama-se "Posição de RODEO"

1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.

2º) Penetre-a delicadamente.

3º) Tome nas mãos os seus dois seios.

4º) Diga em voz bem sensual: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."

5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...

BOA SORTE!!

Publico VS Privado

2009-11-26T22:02:00.001Z

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis (seguro de saúde), e não pela Segurança Social.

O malhão do beijo

2009-11-19T22:58:00.001Z

Esta é daquelas sem comentários, ouvir para crer…

As verdadeiras caras e vozes dos Simpsons

2009-10-29T21:48:00.003Z

Ver as caras das pessoas que dão vida a uma das séries de animação mais famosas e duradouras da televisão pode ser uma surpresa.

Eu fiquei surpreso, sem duvida, principalmente com a voz do Bart Simpson

Mulheres e pesca

2009-10-25T15:20:00.001Z

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou -me e a alguns dos seus amigos para irmos
pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso,
prepare-me roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa dos
apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... e, por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda
azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado mas,
fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe
se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como
pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde, segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa dos apetrechos de
pesca.

*Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

Enviada pelo Hercas

Mais vale tarde do que nunca

2009-10-25T15:15:00.001Z

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do f.c.porto.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou
muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho :
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, e são do Benfica!!!!!!!!!
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram do f.c.porto?
- Responde o Joãozinho:
- Isso era ontem, hoje eles já abriram os olhos...

Enviada pelo Hercas

Impulso natural

2009-10-25T15:13:00.001Z

Isto é o que se chama ter um impulso no lugar errado, na hora errada, e com a companhia errada…

O perigo das operações plásticas

2009-10-14T22:36:00.001+01:00

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase as portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não.. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais de 43 anos de vida?
- Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Ah eras tu?! Nem te reconheci !!!! ..

Passeio irreal

2009-10-11T10:29:00.001+01:00

Esta é daquelas que só mesmo visto porque senão não dá mesmo para acreditar

Homens e casamento

2009-10-11T10:00:00.002+01:00

O comportamento masculino diverge um bocadinho quando o assunto é casamento...

Pensamento do dia, Nietzsche

2009-09-30T21:43:00.001+01:00

"Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te."

(Friedrich Nietzsche)

Técnicas para melhorar a relação com a sua mulher

2009-09-20T23:49:00.001+01:00

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres.
Tão simples.
Tão excitante.
Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser.
Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida
pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o para secar.
Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com
que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás...
por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar.
Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros.
Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo,
sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas.
Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela
(para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar.
Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você,
essa é uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção:
Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: -
"Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare.
Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha.
Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação
e felicidade.
Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado:
colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado
de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos
irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la
numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa.
Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante
(de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar,
proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto,
podendo causar coma repentino.

Tente isso, se não conseguires, me escreva que tenho outras.

Higiene é muito importante

2009-09-15T22:53:00.001+01:00

A higiene é uma coisa muito importante, isso todos nós sabemos, mas visto por um pastor de uma seita toma outra importância… só visto MESMO

PROVÉRBIOS PARA GENTE CULTA

2009-09-06T22:20:00.001+01:00

1 - Expõe-me com quem deambulase a tua idiossincrasia augurarei.

ou seja,
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és.

2 - Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.

ou seja,
Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar.

3 - Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.

ou seja,
Olhos que não vêem, coração que não sente.

4 - Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.

ou seja,
A cavalo dado não se olham os dentes.

5 - O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.

ou seja,
O olho do amo engorda o gado.

6 - Idêntico ascendente, idêntico descendente

ou seja,

Tal Pai, tal Filho.

7 - Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.

ou seja,
Filho de peixe sabe nadar.

8 - Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca
atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

ou seja,
Grão a grão, enche a galinha o papo.

9 - Tem a monarquia no baixo ventre.

ou seja,
Tem o Rei na barriga.

10 - Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente.

ou seja,
Quem ri por último, ri melhor.

11 - Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.

ou seja,
Quem espera, desespera.

100 anos de efeitos visuais

2009-09-01T11:12:00.001+01:00

Um vídeo muito ilustrativo do avanço nos efeitos visuais no cinema,

nos últimos 100 anos

Estacionamento perfeito

2009-08-18T22:41:00.001+01:00

Tão fácil que até uma criança pode fazer

Cabra Radical

2009-08-05T21:39:00.001+01:00

Esta imagem mostra uma cabra radical, radical porque faz Slide, e faz Slide em cabos eléctricos, o que sem duvida é bem radical.

O meu informador (que me passou as fotos) não foi grande ajuda, em vez de explicar como a cabra ali foi parar preferiu vangloriar-se das amizades que tem por terras turcas, mas pronto…sempre foi dizendo que a cabra saltou no alto de um monte e fez Slide até ao local onde foi fotografada

Safari em África

2009-07-23T21:35:00.001+01:00

Quer fazer um safari em África?

Regra nº1 – nunca levar o seu carro…

Pensamento do dia: Um planeta melhor

2009-06-13T00:28:00.001+01:00

"Fala-se tanto da necessidade de deixar 'um planeta melhor para os
nossos filhos´, ...e esquece-se da urgência de deixarmos filhos
melhores para o nosso planeta."
(educados, responsáveis, compreensivos,
humildes......)

Autor: incógnito

Flight of the Conchords

2009-05-31T14:51:00.001+01:00

Dá que pensar

2009-05-13T21:42:00.001+01:00

Numa pequena vila e estancia na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece. A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dividas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 € e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 €, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 € que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 € a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.

Esta recebe os 100 € e corre ao hotel a quem devia 100 € pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes. Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 €. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido. Contudo, todos liquidaram as suas dividas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.
Dá que pensar....

O lobo mau e os três porquinhos

2009-05-11T00:09:00.001+01:00

versão actualizada

A 1ª profissão do mundo

2009-05-03T19:51:00.001+01:00

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa?
Obviamente, coçar os tomates...
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
funcionário público!

Consola Wii para mulheres

2009-04-26T23:14:00.001+01:00

Depois não se queixem que os homens não pensam nas mulheres…

Sensibilidade masculina

2009-03-23T00:24:00.001Z

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, meu amor...
- Acho que você me dá azar!

Dores de cabeça antes do sexo

2009-03-18T21:31:00.001Z

Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós
íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir
para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais
ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e
entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto. Colocou a
mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a
experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.

A moda chegou ás pen´s

2009-03-17T21:37:00.001Z

A moda nas “pen drive” está em alta, há para todos os gostos, feitios e carteiras.

Aqui ficam alguns exemplos:

Até pode parecer de um bocado de mau gosto, mas no fundo até tem a sua piada

Alimentos, curiosamente só daqueles que fazem mal ….

Românticos, curiosamente só há este……

Ou os caros, mas mesmo muito caros, o 1º por exemplo custa US$ 38 000 ….

Vídeo do parto dos octogemeos

2009-03-08T10:31:00.001Z

Como não temos 1 milhão de dollars para ver o verdadeiro filme do nascimento, que é a quantia que a louca da mãe pede pela gravação do momento, vamos ter de nos contentar com este.

Acho que dá a ideia perfeita do momento.

Mentes brilhantes

2009-02-24T22:06:00.001Z

Sem comentários…

Tudo é relativo

2009-02-20T22:53:00.001Z

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e
resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso
- Não tem importância - responde o médico.~
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

44º Presidente dos Estados Unidos

2009-02-16T21:22:00.002Z

Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno teste de visão.

Conseguem distinguir o 44º Presidente dos Estados Unidos no quadro abaixo?

A solução

2009-02-09T21:51:00.000Z

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA, é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Pensamento do dia, o fim

2009-01-30T08:18:00.000Z

Tudo tem um fim,.... menos a salsicha que tem dois

Onde fica a estação?

2009-01-19T14:11:00.003Z

Eles tornaram aquilo mesmo difícil.

Canguru x universidade

2009-01-07T23:01:00.001Z

P - Porque é que o canguru vai para a universidade?
R - Porque tem BOLSA

TERMINATOR X JESUS

2009-01-03T22:16:00.001Z

Ok já passou o Natal, já posso colocar este vídeo sem subverter o espirito da quadra...

Criança vs policia

2008-12-28T13:12:00.002Z

Será que vai ser ela a começar o confronto?

Sem comentários

2008-12-26T17:58:00.000Z

O rato mais esperto do mundo

2008-12-18T18:44:00.002Z

Vale mesmo a pena ver a prova de agilidade deste rato...

A masturbação, é complicado ...

2008-12-15T21:57:00.003Z

A masturbação vista pelo ponto de vista de um padre católico....
Fascinante a obra deste homem na internet.

Mamilo vs Mama

2008-12-12T22:59:00.000Z

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.

A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

Torcida

2008-12-11T22:53:00.001Z

Quem se lembra do Roger Que jogou no Benfica?

Pare e ouça

2008-12-08T23:01:00.005Z

Aquela poderia ser mais uma manhã como outra qualquer.
Um sujeito entra na estação do metro, de jeans, camisa e boné.
Encosta-se próximo à entrada, tira o violino da caixa e começa a tocar para a multidão que passa na hora de ponta matinal.
Durante os 45 minutos em que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes. Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo. Executou peças musicais consagradas, num raríssimo Stradivarius de 1713, avaliado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell tinha estado a tocar no Simphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custaram 1000 dólares cada.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão e telemóvel no ouvido, indiferentes ao som do violino.
A iniciativa promovida pelo jornal americano Washington Post era a de lançar um debate sobre o valor, contexto e arte. Conclusão: estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto.
Bell era uma obra de arte sem moldura, um artefacto de luxo sem etiqueta de marca.

Vale e Azevedo

2008-12-08T20:21:00.000Z

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...

Onde se desliga a impressora ?

2008-12-07T21:23:00.002Z

Mais um daqueles vídeos em que os animais nos fazem rir...

Só atrapalham ...

2008-12-07T21:15:00.000Z

As mulheres às vezes só atrapalham...às vezes, só às vezes, como neste caso aqui... mas que tem coragem lá isso também é verdade

Docinho

2008-12-04T15:20:00.001Z

Uma miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a rapariga comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas.

Androginia

2008-12-04T15:00:00.003Z

Para aqueles não familiarizados com o conceito de androginia, aqui têm uma demonstração bastante ilucidativa. Ah!, segundo o vídeo o concorrente é um ele.

The Blue Ocean

2008-12-03T00:37:00.004Z

Eduardo Mourato – The Blue Ocean

Amor luso

2008-12-02T20:24:00.001Z

Português - Francês- Espanhol
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela disse-me que me amava muito!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o espanhol, e de manhã ela fez um delicioso pequeno-almoço e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o portugues ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o espanhol - E de manhã, o que é que ela disse?
- Fica aí, não pares, está ser óptimo!!!

Barreira

2008-12-02T12:35:00.001Z

Divórcio

2008-12-02T12:17:00.001Z

O casal viajava de carro na rodovia a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio!
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito!
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem??? - pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a muro:
- Eu tenho o "air bag!"

Bicicleta

2008-11-29T12:56:00.001Z

Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: "Pegue o que quiser."
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.

Formas inteligentes de regular os comportamentos dos mais novos...parte 2

2008-11-29T09:45:00.005Z

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior, e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste. O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Enviada pelo Jilt

Formas inteligentes de regular os comportamentos dos mais novos...

2008-11-29T09:40:00.003Z

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr bâton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de bâton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...

Enviada pelo Jilt

Romantismo masculino

2008-11-27T19:43:00.004Z

Pois, nem sempre somos tão românticos quanto esperariam que fossemos...

Obesidade infantil

2008-11-27T13:14:00.000Z

Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!

Equilíbrio da vida

2008-11-24T15:22:00.000Z

"A esposa é o equilíbrio na vida de um homem."

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

2008-11-24T13:16:00.001Z

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Mike quê ????

2008-11-23T23:07:00.001Z

Agora, imaginem a Mulher à procura e a gritar o nome dele!...

Apanhados no cabeleireiro

2008-11-23T18:24:00.004Z

Não deixa de ser uma surpresa interessante... Será que também há disto cá para os lados lusos?

Dominó e Bilhar

2008-11-21T07:31:00.002Z

O engenho de certas pessoas deixa-me absolutamente atónito, este senhor é, com certeza, uma dessas pessoas.

Jardinagem remota

2008-11-21T05:48:00.001Z

Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.

O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:

"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui,eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.

Com amor, pai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciaria e policias apareceram e cavaram o jardim
inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Recebeu a seguinte resposta:

"Pai,
Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."

Maniacos pela segurança

2008-11-20T16:17:00.002Z

Eu não saltava aquele gradeamento!

Eu disse para não mexeres!

2008-11-20T15:50:00.002Z

O marido pediu que ela não mexesse na arma, ela fez ouvidos moucos. "Para a próxima ouves o que te digo!"

Brigada de Transito

2008-11-20T15:44:00.001Z

Um agente da Brigada de transito manda parar um condutor por excesso de
velocidade.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.

Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...

Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.

Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi
rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do
veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é de facto, do condutor)

capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu
verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas esta vazio)

Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta bagagens.

Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Elas sabem ou não estacionar?

2008-11-18T20:20:00.000Z

A pergunta é simples, mas tema de algumas discussões entre homens e mulheres, a resposta é invariavelmente sempre a mesma, mas será mesmo verdade que elas não sabem estacionar?

Tampões

2008-11-17T22:42:00.003Z

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta à outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...

Cigarro

2008-11-16T19:21:00.000Z

Aqui fica uma experiência interessante com cigarros, e porque não os devermos consumir...

Caniche comunicador

2008-11-15T08:37:00.000Z

Eu tenho um "anormal" destes em casa e posso garantir que são mesmo assim...

Miúdos espertos

2008-11-11T20:06:00.000Z

Os miúdos sempre arranjaram artimanhas para satisfazer as suas curiosidades, estes não fogem à regra para o conseguir...

Formato da coca cola

2008-11-10T19:28:00.000Z

Já repararam bem no formato da tradicional garrafa da coca cola?
E na garrafa de 2 litros?

Enviado pelo Zémario

Pedido de aumento

2008-11-09T22:02:00.003Z

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Obama vs Deus

2008-11-09T15:07:00.000Z

Sem comentários...

Apanhados em actos obscenos

2008-11-07T20:17:00.000Z

Este casal brasileiro foi apanhado em actos obscenos em plena via publica, apanhado e preso, a reportagem...é de morrer a rir...